Now let’s talk then.

Det buldrer i hovedet. Masser af bulder og brag. Tanker, der hopper og danser og spiser min hjerne bid for bid. Der er masser af grunde til bulderet, det er sådan set ikke lige dem, jeg tænker, vi behøver at tale om lige nu. Næ, jeg tænker på bulderet i sig selv, og hvad det gør ved én. I hvert fald mig, og sandsynligvis også mange andre. Måske mest kvinder? Altså, det er det her med, at hver gang der sker ting i livet, som sender høje bølger, forandringer, rystelser i undergrunden, så kan man få en ubændig trang til at søge efter grunden -eller skal vi bare kalde det skylden- i sig selv. Eller. Jeg får den trang. Måske også andre. Selvom jeg rationelt godt kan forklare, at det ikke har gang på jord at årsagstænke på den måde. Det løser ikke det mindste. Det hjælper overhovedet heller ikke noget. Det giver umanérlig dårlig nattesøvn. Rander under øjnene og poser ditto. Uklædeligt. Ukonstruktivt. Urigtigt. Forhåbentlig. Dér ligger den. Usikkerheden- forhåbentlig har jeg ikke ret i skyldsuddelingen til egne skuldre, men kan man nu egentlig vide det? Arhmen, give me a break! Det sidder som en abe mellem skulderbladene. Hiver de små hår i nakken ud, ét for ét, hver gang jeg slapper af. Og jeg tænker på, hvorfor det nu er, at jeg fungerer så upåklageligt og sikkert på denne måde, hver gang vi har fat i noget, der smager lidt af problemer og uforudsete udfordringer? For sandheden er jo, at jeg hver eneste gang, ikke bare hver anden eller to ud af tre gange, men hver e.n.e.s.t.e. gang føler, at jeg skulle have været en anden. Et andet menneske. Et, der kan gøre det bedre. Kan favne bredere. Forstå mere. Orke mere. Åh ja, jeg skulle orke lidt mere. Ikke bare sidde som en visnet stueplante inde i hovedet, når det er brændt sammen, mens jeg tænker på, at vasketøjet stadig ligger foran maskinen, helt uvasket, men min hjerne er blevet helt udmattet af at tænke på alt det, jeg kunne have været og gjort, og som måske kunne have gjort en forskel for det, der nu er forkert…

Jeg tænker på alt det, jeg gerne ville være. Alt det, jeg godt vil opnå, udrette, kramme og elske på den allerbedste måde. Jeg vil gerne være konstruktiv, målrettet, struktureret. I stedet er jeg bare mig. Som forsøger at ramme nogenlunde med min indsats, men ofte må indse, at det ikke nødvendigvis lykkes, bare fordi jeg prøver. Jeg er mig, som er fejlbehæftet på mange fronter, men mener det godt, sådan helt overordnet set. Jeg er tit skuffet over ting hos mig selv. Synes tit, der er grund til at undskylde mig selv for ikke at være nok. Jeg kan godt blive glad for en indsats, jeg har lagt i forskellige ting. Jeg kan blive stolt over resultater, der ind imellem er fine. Jeg kan også blive vred og føle mig trådt på, når jeg giver mig helt til noget, som ikke bliver værdsat, jeg er overhovedet ikke nogen dørmåtte, og jeg mener mange ting, som jeg forsøger at efterleve, så det er ikke en omgang tårevædet klynk, som kalder på medlidenhed. Det er bare en konstatering, som man kan gøre sig. At verden ikke er sort/hvid. At det ikke er så simpelt som at melde sig under feministiske rødstrømpefaner, for at stemple ‘Godkendt’ i nakken på sig selv som kvinde, kæreste, mor, datter, søster, veninde osv. At det, som så enkelt ud i 20’erne, ikke nødvendigvis er lige så nemt, når man rammer 40’erne. Jeg vil gerne bare være en kvinde, kone, mor etc. som kan være glad for sig selv, helt grundlæggende, som skabning, som menneske – fordi det og jeg i mig selv har værdi?! Det vil jeg gerne give videre til mine børn. At de har værdi i sig selv, bare i kraft af at være. Ikke altid at skulle lede efter forklaringer, ansvar og muligvis skyld et sted inde i dem selv. Det ønsker jeg for dem. Og for mig, faktisk.

Reklamer


Skriv et svar

Udfyld dine oplysninger nedenfor eller klik på et ikon for at logge ind:

WordPress.com Logo

Du kommenterer med din WordPress.com konto. Log Out /  Skift )

Google photo

Du kommenterer med din Google konto. Log Out /  Skift )

Twitter picture

Du kommenterer med din Twitter konto. Log Out /  Skift )

Facebook photo

Du kommenterer med din Facebook konto. Log Out /  Skift )

Connecting to %s