Når det så er sagt

alt det hyggelige om strik og mad, som er helt ægte hyggeligt og rart, så er der jo også det andet. Det, der ikke er super hyggeligt, men bestemt meget virkeligt. Som er hverdagsnært og med stort rumfang.

Jeg spekulerer på mange ting for tiden. Jeg går jo her og har den, tiden altså. Jeg prøver at bruge den fornuftigt, men det er jeg på en måde ikke særlig god til. I hvert fald ikke hvis jeg regner på, hvad jeg plejer at synes er ‘fornuftigt’ at bruge tid på. Men det er måske også derfor man ender med at blive sendt hjem fra arbejde med en sygemelding i hånden?!

Det, jeg spekulerer over er ikke helt let at indfange. Jeg prøver hver dag alligevel. Det handler om dobbeltheden indeni, eller flertydigheden eller hvad det nu skal kaldes. Jeg ved faktisk ikke, hvad det er rigtigst at kalde det. Det føles så sært at have flere sider så tydeligt repræsenteret. Ikke at kunne overskue at gå ud at handle, fordi der er andre mennesker, fordi det er besværligt, fordi der er så mange valg at træffe, selv når det bare handler om havregryn og mælk. Hvorfor skal der findes så mange slags havregryn? For ikke at tale om mælkeprodukter… Samtidig kan jeg også være sådan, at jeg lige pludselig ikke synes, det er særlig uoverskueligt at have to legekammerater med hjem i cyklen ud over mine egne tre älsklinger. Og når det så lakker mod aften, kan jeg ikke tage stilling til, om man må se en film, om man må tage en frugt mere, om man gider lave puslespil, om man vil børste nogens tænder, om man vil læse Snøvsen højt, om om om… Og så må jeg melde mig ud. Der er ikke flere svar i mit hovede. Hvorfor er jeg sådan? Hvorfor kan der være tusind forskelligheder inde i mig på én eneste gang?

Jeg udviklede på et tidspunkt en livs-angrebs-strategi. Det skete efter et årti i helvedes forgård blandt mobbende skolebørn. Jeg kunne have valgt at lægge mig til at dø i stilhed uden at nogen opdagede det. Det gjorde jeg ikke. Jeg gik i stedet som voksen til modangreb på livet. Udvalgte mig det farligste i alle situationer. Det menneske, jeg var mest bange for i en ny klasse, en ny sammenhæng, et nyt job gik jeg i clinch med som det allerførste. Hvis jeg overvandt angsten og ikke satte mig til at vente på at blive lagt ned til spot og spe, kunne jeg måske gå ud af konfrontationen med skindet på næsen. Måske endda med kimen til et venskab med et nyt menneske i hjertet.

Jeg har en fornemmelse af, at den strategi har bragt mig langt omkring indtil nu. Det er ikke kun i forhold til andre mennesker, jeg bruger den. Det er i alle forhold, hvor ubalancerne kan fornemmes. Også i forhold til at være syg nu. Jeg har besluttet mig for, at jeg ikke vil ligge nederst, når kampen er slut for denne gang. Det besluttede jeg mig for allerede første gang, jeg fandt ud af, at det havde et navn, det jeg kæmpede med. Det har ikke været omkostningsfrit. Jeg var næsten ved ikke at få verdens bedste job, fordi jeg til jobsamtalen fortalte helt ærligt om mig selv. Jeg har sikkert også skubbet nogle mennesker væk fra mig, fordi jeg har ladet det være tydeligt, hvem og hvordan jeg er som menneske. Det vigtigste for mig er at lade verden, og forhåbentlig mig selv med, forstå og se, at et menneske med depression ikke er en depression, men at det er en situation lige i øjeblikket. En lidelse, der kan behandles. Overvindes. Helbredes. Jeg ved godt, at for mig, som er turen igennem ikke for første gang, er der formentlig også flere gange endnu i mit liv. Flere kampe, flere seje træk op fra dybet. Den erkendelse stikker stadig indeni. Men jeg tror nu alligevel, jeg må blive ved min strategi: Stille mig ud hvor det er farligt, for at tage kampen, for at se angsten i øjnene og for at gå hjem med ro indeni. Jeg ønsker mig kun en enkelt ting… Kør forsigtigt!

Reklamer


Skriv et svar

Udfyld dine oplysninger nedenfor eller klik på et ikon for at logge ind:

WordPress.com Logo

Du kommenterer med din WordPress.com konto. Log Out / Skift )

Twitter picture

Du kommenterer med din Twitter konto. Log Out / Skift )

Facebook photo

Du kommenterer med din Facebook konto. Log Out / Skift )

Google+ photo

Du kommenterer med din Google+ konto. Log Out / Skift )

Connecting to %s